恐怖无距离---我给你比你要的更恐怖
序言：很多人以为恐怖小说应该从慢慢塑造氛围起，然后渐渐进入情绪期，高潮期，最后给你一个超大的镜头特写。让你的何尔蒙一下迸发出来，这才叫好。
。。。
那是做爱，不是恐怖。
我写恐怖小说，会从开始到结束都每时每刻都紧紧揪住你的心，直到最后，当你以为我终会将手放开的时候，猛的一把将你的心捏碎，让你至死也记得那种恐怖到绝望的感觉，而无从将它宣泄出去。
这就是我的文字要给你的恐怖，不管是写成了散文也好，诗歌也好，小说也好，不是东西也好，我就是要把那种恐怖的感觉硬灌到你心脏里去。
在别人的小说里，会写一只狗如何如何变得疯狂，你如何如何的不慎和它接近，然后陷入危险，解决危险。
在我的故事里，开头你一觉醒来，就会突然发现一只你从没见过的怪物在床头鞠腰伸舌舔着你的鼻尖。
你要恐怖么？我就给你比你想要的更恐怖。————姻合。
作者：姻合 回复日期：2008-7-18 1:06:00
发一篇很久前写的 :食物
巴哲是部落里最出名的勇士,因为他是唯一向雪山挑战过3次的男人,虽然都失败了.
这是巴哲向雪山挑战的第四次,与前几次独来独往不同,他明白了人多力量大的道理,动员了部落里最强壮的青壮年,背着村里几乎所有能找到的食品向雪山进发了.
食物是越来越少,身体比较差的同伴一个接一个倒下了,巴哲铁青着脸,亲自将逝去的同伴埋葬在每一个显著的崖边山洞里,希望他们的英灵能见证活着的同伴征服那遥远的峰顶.
终于,在某日.巴哲和最后一个同伴在峰顶见到了从没有人见过的日出,在欢呼,雀跃中吃掉了最后一份口粮.
夜里,听着峰顶鬼哭狼嚎的风啸,巴哲和同伴在山洞里默默生起了一摊篝火.
巴哲用藏刀拨弄着柴火,边低沉着嗓音问.:好兄弟,你家里还有什么要我照顾的吗? 同伴苦笑了一声:你也别安慰我了.最多还有一天,我们就要饿死在这雪山顶了,说实话我连回去的路也懒得走了.
巴哲没有抬头,依然低沉着嗓音道:好兄弟,知道为什么我前三次都半途而废吗,因为这样陡峭的山路,牲口根本无法登的上来,而不管来多少人,有多强壮,他能携带的食物都是有限的.所以.......
巴哲缓缓抬起头来,火光印的他的脸色游离不定,如雪山传说的恶鬼一样狰狞:26个沿途死去的兄弟,就算给我留了26份食物;省点吃,我想应该够支撑我走回村庄了....好兄弟,你不介意做我的第一份食物把....
这篇的主题是友情的背叛,可现在这年头谁还注意 友情 这个词,所以,它所体现的恐怖已经过了保质期,垃圾! 再发一个同期写的:分享
张先生和张太太是有名的恩爱夫妻,虽然2人看上去并不般配.
张先生英俊潇洒, 风流倜傥,而张太太则其貌不扬,朴实平凡.很多人奇怪这样的两个人怎么会走在一起.有闺中密友私下含蓄的问过张太太有没有担心老公有外遇,张太太自豪的对闺友说:打动男人心的最佳办法,就是打动他的胃,婚前老张就对我发过誓,如果以后有二心,情愿我把他做成红烧肉吃掉呢,呵呵!
随着某夜张先生的酒后醉话,幸福的大厦哄然倒塌.吵闹,争斗充盈了以往温馨的小家庭.随着矛盾的升级,终于有一天张先生飘然离去不知所终.
可怜的张太太,一场大病后,看上去就象一个黑眼睛的幽灵,默默的在住宅区游荡,让人看了辛酸,却不知道怎么安慰才好.几个闺友实在看不下去了,某日相约了到张宅开导张太太,在一整天苦口婆心的劝说后,张太太惨白的脸上终于有了点生机.
晚上,张太太留3位好姐妹共进晚餐,下厨做了葱爆獐肉等几个拿手小菜,配上了红酒,端上了餐桌,大家似乎又回到了以前那段你来我往的美好日子,快乐的谈笑着.直到某姐妹酒酣中对张太太说了一句话,大意是张先生这样的男人,本来就是很难被一个女人独享的,与其为那样悲伤,不如学会和别的女人分享.半醉中的张太太"哇"的一声又哭了出来.
其他女人边抱怨说错话的姐妹边忙着安慰张太太,可这次不管用了,张太太抽泣着喃喃::还要我怎样,还要我怎么做..他都告诉了我你们背着我和他的关系,我都没怪过你们....你们还要我怎样?...现在连他身体最后剩下的部分我都和你们分享了...还不行吗?...你们还要怎么样和我分享呢.....
众女大惊,却腿软脚麻,再也站不起来.张太太哭泣的声音渐渐小了.慢慢站了起来,提起桌上的剔骨刀,:我知道,你们也都是优秀的女人,都是男人痛爱的狠不得吃下肚子的女人,不象我这个没人痛的女人..是啊...恨不得吃下肚子...
桌上,一盘盘盛过炒肉,烧肉,水煮肉的碟子已见底,在灯光下反射出骨质的惨白..........
爱情呵,你可千万别分享!
这篇的主题是爱情的背叛,在现在的社会那算是比强调友情更离谱了,所以,更垃圾!
今天,你吃了没有? 现在发不久前写的:镜子
装潢的时候,在厕所门右边的梳洗台上镶了一面和人一样大的镜子.
于是每天夜里上厕所,总有些怪怪的,明明一个人开门进了厕所,却总觉得有旁边也有个人影也一晃同时进去了,那种感觉...真的很不好受,方便时总不觉得想向背后望去.
终于忍受不了了,有天夜里,我起夜进厕所时猛的退了出来,狠狠的瞪着镜子里的我,镜子里的我也狠狠的瞪着我,呵呵,我突然觉得好滑稽,一下笑了起来,同时对镜子里的我挤了一下眼睛.
就在那一刻,我全身的寒毛都竖了起来,我对镜子挤的是左眼...而镜子里的我....它朝我挤的眼睛分明在我的右手侧........
突然,镜子发出咯拉咯拉的声音,似乎想努力摆脱墙的束缚,不对,应该说,什么东西正努力从镜子里挤出来.咯拉...咯拉.
我迅速的冲到门口,想打开保险门冲下门去.但门把就象橡皮泥软软的一样不受力,在我手中扭来扭去.
开不了门!
身后咯拉咯拉的声音突然静止了,周围一片死般的寂静,凌晨二点的寂静.
我眼角的余光能看见镜子前面突然多出了一个黑乎乎的身影.
我能做什么,我只能一步步的退回到床上,用被子蒙上头,惊恐的听着有什么东西呼呼的轻轻喘气来到我的床头.
呼哧...呼哧....
啊!!!!!!!!!
凌晨两点,我猛地坐起,惊恐的看着四周,然后又倒下沉沉睡去.
清晨,在阳光中我得意的照着镜子,只是,谁又知道我才是昨夜那个从镜子里爬出的东西.你问这个身体的主人?...,呵呵,您当然知道发生了什么事情,现在这个身体就是我的了.
照着照着,我忽然觉得不对劲了.我既然是从镜子里爬出来的,那现在镜子里的我又是什么?
猛然,从镜子里伸出一只手,掐住了我的脖子,一声凄厉的叫喊:还我的身体来啊! 更近点的:指路
我小时候住在医院家属区,旁边就是太平间,每个刚死去的人都停留在里面化装,然后隔天火化.虽说不是干净的地方,但确是我们童年的乐园.在里面躲猫猫是我们的最爱.
我善于躲而不善抓.每次能藏的天衣无缝,抓起人找起来却是天昏地暗,按有的小朋友的话说:都藏的睡着了.但终于某一日,咸鱼大翻身,抓起人来勇猛无比,数完数就直奔躲藏地揪人,那个带劲呀,到晚上太阳下山时,我已经成了偶像级人物,大家约好了明天再来,然后各自回家了.
"明天来我照样抓得住你们,"我最后一个离开太平间时暗想,一边又不由自主的朝停尸床上的尸体望去,那只露在白布外的左手,后3指弯曲,拇指和食指伸出,形成一个路标状,正随着各个小朋友回去的方向摆来摆去.
可惜很多事等不到第二天的,晚上,我睡得正熟,一只手轻轻的推醒了我.
我朦胧中朝床前看去,一个人裹着白布趴在我床前,手指呈路标状指着我,黑暗中只看到他的头也蒙在白布里.
他似乎感觉到了我看到了他,手缩了回去,手指形成的路标箭头又指向了床下.
我好奇的趴下来望床下望去,你知道我望见了什么?
两只闪闪发亮的眼睛?不是!
一个奇形扭曲的怪物?不是!
或者是白天的小朋友都躲在床下盯着我笑?也不是.
你别问我了,事实上我也不知道.
我只知道从那以后我就在黑暗中行走,我看见母亲疯狂的寻找我的下落,看见我熟悉的伙伴从我身边嬉笑经过.然而他们都看不到我,也摸不到我.
我奔跑.哭泣,但就是找不到光明的出口.
那只路标,将我引进了黑暗世界,却再也没有出现过. 上面两篇故事自然都是我写了骗人的,事实上,我从来没被什么东西替代和诱骗过,一直好好的活在和您呼吸着同一口空气的世界上,没准哪天还曾经和您擦肩而过,您一定要相信我啊!
一定要相信,嘿嘿.
既然您相信了,我就继续象您介绍我自己.我是个很普通很普通的男人,搞装潢出身,客气点么您可以称呼我经理.不客气的话一般大家都叫我包工头.在每个城市里您都可以看到我这样的人.我们这个装潢行业的特点就是:不管您花多少钱买了房子,先进去待一段时间的必然是我和我手下的工人.是的,在您还没和房子沟通以前,先做好沟通工作的可是我这样的人.
就象您历经千辛万苦娶了一位理想中的新娘,可初夜权一定是我们的.您最后享用的一定是我们所改造过的新娘.那么,交到你手中的她,会被我们改造成什么样子呢?
嘿嘿,不要怀疑,我可是和你一样的人类,生活在您身边的人类,您一定要相信我啊.
作者：姻合 回复日期：2008-7-18 1:14:00
中午,我还没丢下筷子,手机响了.接通后里面传来油漆工长火烧火燎的声音,"老板,老板,你这两乳胶漆从哪整的."
"什么情况?"我最恨手下人遇事不冷静了,一点不讲素质.再说,地球人都知道啊,乳胶漆这玩意是无毒的,加点香精就可以气味芬芳.什么名牌国家免检都赶不上小厂生产的杂牌乳胶漆---实惠,以上是我个人专业意见.
"哪整的,哪整的?"那家伙还在鬼叫,我毛了,开口骂道:"有话好说,有P就放,你丫嚎什么嚎."电话那头一下子噎住了.
半饷,电话那头传来一声哀嚎,"老板,那不是漆,是血啊!"(待续) 丫的乳胶漆又不是防锈漆,乳胶漆是白的,防锈漆才是红的,莫不是油漆商喝多了把防锈漆灌进了乳胶漆筒子里.我迅速追问:有铁锈味没有.看清楚是防锈漆还是乳胶漆?
工头急了,叫道:"老板,我做了10几年油漆工拉,会分不清是防锈漆还是乳胶漆那?真的是血啊,血腥味冲得好几个工人都吐了.你自己过来看啊.
我挂了手机,心里一个激棱.丫的,出事了.(待续) 火烧火燎的赶到别墅施工现场,工头好象见了救星一样一把拽住了我:老板,邪门了,邪门了,这TM到底是什么."
我定睛一看,两筒开了盖的乳胶漆筒里,红彤彤的的一团.工头说的不错,确实不会是漆.随便什么电脑配色,也调不出这么自然的血红来,如果说真的是自然的产物,那么只有一个可能 :血浆.奇怪的是,却没有工头说的血腥味.
这个垃圾油漆商,就算背后人家都叫老子吸血鬼,你也不能这么赤裸裸的给我送两筒血浆来啊.我气的全身发抖,拔通油漆商的电话就骂.对方却哈哈大笑,"张总您太幽默了,开兄弟这么个玩笑.兄弟是卖油漆的,可不是开血库的.就是想,上哪给您弄两筒血浆去,总不能自己放血把."娘的,说的也是啊.
不管怎么说,这么血淋淋的事是不能发生在我工地的.传出去我还做生意不.所以,第一:任何不吉利的事情是不会发生在我工地的,如果发生了,当然还参照第一条.
工头还不知趣的嘀咕:老板,你没闻到刚开盖那血腥味啊,冲,比TM咸菜味还冲,老陈小张当时就吐了.说了也怪,一根烟功夫,什么味道都没有了,你说...
住嘴,我大喝一声,什么血腥味,这是血吗,这是最新的仿生态环保纳米漆,你丫没见过骆驼就说马背肿,看这颜色,多正,你那水平配得出来吗?
工头不服气,:老板,俺们没吃过猪肉还没见过小猪跑吗?血就是血,漆就是漆,这个....我危险的眯起了眼睛,:血?那血腥味呢?我怎么没闻到?被你吞了不成?工头张了张嘴,看到我的表情,把要说的话咽了下去.
既然大家都没意见了,那好好的材料可别糟蹋了,我当极立断,拿这两筒鬼知道是什么玩意的东西...不 ,最新的仿生态环保纳米漆,给主家在主卧的床头墙涂出了一面女儿墙,涂好后一看,嘿,别说,红得都有点艳,听性感的,感觉还真有那么点意思..(待续) 我曾经给自己的职业做过一个定义:装潢,其本质就是修补.还有一句我没说出的话:装潢, 其特点就是变废为宝.只要外面金镶玉,哪怕里面驴屎蛋.什么叫环保?人造的东西哪有环保的,何况就算是纯天然材料,经过人的手,也保证加入人为污染.但这话不能当面说,想赚钱就得玩命鼓吹,再不环保的东西,经过俺们的手,也变成十全大补膏了.君不见,有款油漆广告,漆里还能养鱼呢,看了乐得我..
以前看黑社会电影,里面有那没钱还高利贷,又实在没利用价值的苦主,被帮派老大一顿暴打,然后往在建工程的混凝土里一塞,就这么成了活人俑.您还别看了胆寒,我们搞装潢砸墙的时候也不是没掏出些小细隔壁小腿骨什么的.自然,都秘密处理了,毕竟,这不是我们住的房子啊.眼不见为净.真告诉您,绝对与我们的腰板无益.何况,人辛苦一辈子买间房子也不容易是不,不忍心告诉您啊实在.
当然,您要是真有兴趣,我不反对您夜里起来耳贴着墙使劲听,要是没听到什么怪声您找我,最起码有这么几种:一:很沉默的哼哼声,二:断断续续的呜咽声.三:轻轻的爪子绕绕声.四:喀拉,喀拉,远处偶尔传来什么东西正在挣脱的声音.
吓您?您晚上靠近墙听那...别出声，别回头，当心一双爪子悄悄的搭上你的肩膀。(待续) 但最让人伤脑筋的,倒不是这些.您想,人,活着是活人,死了是死人,就算变成鬼,也脱不去一个人形.让人毛骨觫然的,还是那些不知道是什么的玩意.
几年前的话了,我还是小工头的时候,有户人家下水道堵塞,几次清淘都不得畅通,一气之下多找了几个工人,沿水道挖了有一米深的洞窟向前,结果掏到了一个上面有水泥板,四周砖头砌成的大洞,正好容一个人钻进去.由于太臭,只有一个工人愿意进去,不料进去有一分钟左右,
突然听到了他在里面传来恐怖之极的哀号,然后是一阵谁也形容不出的动静.感觉就是骖人,骖人的很.
我们个个都吓坏了,趴着洞口张望,喊着他的名字,因为白天,谁也没带电筒,根本看不清里面什么情况.可哀号突然结束了,大白天的洞里死一般的沉寂,外面几个人你看我,我看你,还真不知道怎么办好.
没办法,那时候我是工头,总不能就让工人这样活不见人,死不见尸把.绑好安全带,我正要往里冲,突然洞口伸出个脑袋. 先前钻进去的工人,名字我都忘了,我们就称呼他李某把,就这么完好无损,面无表情的又从洞里钻了出来,在发生那么凄凉的惨叫之后,钻出来反跟没事人一样晃晃悠悠的站了起来.
李某见大家都盯着他看,奇怪的问:什么情况,我身上是不是有什么,你们都盯着我干吗.大家倒抽一口冷气:问我们?刚才不是你在洞里叫唤来着?
李某被问得塄楞的:叫唤?谁叫唤了,叫唤什么了?我进去通了淤泥,也就3分钟的时间,干吗要叫唤?大家互相看了看,又朝李某看了看,再朝洞窟看了看,隐隐感到一阵寒意,在这太阳暴曝的时候.
"封洞封洞",我回过神来,大叫,"把它给我填了"可工人却畏缩着不敢动手."一帮废物"我暗骂一句,跳下坑就是一鳅土往洞里掀去.突然!
我的天,那是什么?由于当时就我在坑中,水平视线上,就我能看到的位置,洞窟里一双眼睛在闪烁.
一双细长的,豆荚形的,绿绿的倒三角眼,它也在看着我.我都能感觉那双眼睛在笑了.突然,它眨了一下.
妈呀,我一声怪叫,连滚带爬出了坑,不是我胆小,换你你也骖.眨眼这个动作我们每天都做,属于没什么技术含量的.眼皮从上往下一拉,就算完成.问题是..这双眼睛的眨眼不是从上而下,而是水平眨动的..
明白不?就是左眼向右,右眼向左,在鼻梁中间会合,对眨了一下.. "封了,封了",我气急败坏的大叫.工人们奇怪的看着我"老板,你说谁疯了.""说你姥姥疯了,耳朵坏了脑子也坏了?快把这鬼洞给我填了."
老板发火,工人不敢怠慢,七手八脚立刻把洞给回土了.至始至终,我都没刚再朝那洞看一眼.
您是不是要问我那个洞里眨眼睛的到底是什么..大哥,我是搞工程的,可不是研究灵异现象的.那玩意我避之则吉,谁还去刨根问底啊.不过从那以后,我走水池边都哆嗦,水池塞子一拔,我总觉得旋涡里有双绿澄澄在眯着我.喀嚓,对眨一下.
再仔细想想,如果那双眼睛的身躯是细细长长的话,那夜深人静的时候,当你酣睡,它会不会从下水道里沿水管钻到你家,在你的客厅里游荡,甚至推开轻掩的房门,来到床头带着笑意看着你,而你却以响亮的呼噜做回应.
慢慢的它游来了,慢慢的它游走了,慢慢的...(待续) 话说远了,还是来说说我用那两筒血漆刷的背景墙.装潢上本有装潢上的规矩.比如,夫妻房间一定不能用紫色,否则再和睦的夫妻也要拌嘴吵架;未婚女儿房间门不能直冲着大门,否则容易孩子性格乖僻,嫁不出去...太多了,先说这几个.
曾经有夫妻俩新买了房子，十八楼。小房间10岁的女儿住，门口正对了客厅大门。夫妻俩住在离客厅6，7米的大房间。帮进去第一天，夜里女儿来敲父母房间的门：妈妈，我害怕。妈妈把房门打开放女儿近来，女儿哧溜一下钻进了父母的被窝，用被子蒙住了头。还躺在床上的爸爸笑着拍了拍女儿，“丫头自己房间多漂亮啊，怕什么啊。”女儿说“我怕呢，总有人敲门，还有人在门外嘿嘿笑。”
夫妻两无奈的对视笑了笑，这小家伙，为了和父母亲亲近什么谎都编得出来啊，一起睡就一起睡把。于是小女儿左膀搂着爸爸，右膀搂着妈妈，幸福的睡了一觉。
但从那以后小丫头天天到晚上就溜到爸爸妈妈的床上，怎么劝也不肯回到自己房间去。更要命的是每天做作业也不安定，不时跑出来看看大门，一看就是呆呆几分钟，成绩直线下降。这下父母可犯愁了。
晚上，夫妻两商量，这样下去可不是办法，不行，一定要让女儿适应新房子。晚上夫妻两听到女儿的敲门声，却不开门，叫女儿回自己房间去睡。女儿拼命敲房间，就是不回。夫妻两也被女儿的犟脾气惹毛了，就是不开。
然而女儿的叫声渐渐凄厉了起来“妈妈，开门啊，爸爸，开门啊，它进来了啊，它来了啊。”老婆有些担心了，问丈夫：有点不对啊，还是开了看看。丈夫不以为然，”又在骗人，这孩子，越来越不诚实了，不理她。“正说间，女儿猛然带着哭腔叫了声“救命，救命那爸爸”，一声惨叫后没了动静...(待续) 话说远了,还是来说说我用那两筒血漆刷的背景墙.装潢上本有装潢上的规矩.比如,夫妻房间一定不能用紫色,否则再和睦的夫妻也要拌嘴吵架;未婚女儿房间门不能直冲着大门,否则容易孩子性格乖僻,嫁不出去...太多了,先说这几个.
曾经有夫妻俩新买了房子，十八楼。小房间10岁的女儿住，门口正对了客厅大门。夫妻俩住在离客厅6，7米的大房间。帮进去第一天，夜里女儿来敲父母房间的门：妈妈，我害怕。妈妈把房门打开放女儿近来，女儿哧溜一下钻进了父母的被窝，用被子蒙住了头。还躺在床上的爸爸笑着拍了拍女儿，“丫头自己房间多漂亮啊，怕什么啊。”女儿说“我怕呢，总有人敲门，还有人在门外嘿嘿笑。”
夫妻两无奈的对视笑了笑，这小家伙，为了和父母亲亲近什么谎都编得出来啊，一起睡就一起睡把。于是小女儿左膀搂着爸爸，右膀搂着妈妈，幸福的睡了一觉。
但从那以后小丫头天天到晚上就溜到爸爸妈妈的床上，怎么劝也不肯回到自己房间去。更要命的是每天做作业也不安定，不时跑出来看看大门，一看就是呆呆几分钟，成绩直线下降。这下父母可犯愁了。
晚上，夫妻两商量，这样下去可不是办法，不行，一定要让女儿适应新房子。晚上夫妻两听到女儿的敲门声，却不开门，叫女儿回自己房间去睡。女儿拼命敲房间，就是不回。夫妻两也被女儿的犟脾气惹毛了，就是不开。
然而女儿的叫声渐渐凄厉了起来“妈妈，开门啊，爸爸，开门啊，它进来了啊，它来了啊。”老婆有些担心了，问丈夫：有点不对啊，还是开了看看。丈夫不以为然，”又在骗人，这孩子，越来越不诚实了，不理她。“正说间，女儿猛然带着哭腔叫了声“救命，救命那爸爸”，一声惨叫后没了动静...(待续) 父亲猛的从床上蹦了下来，一下把门拉开。他看到了什么？
女儿血肉模糊的倒在地板上，脸上留着长长的抓印？。。这么想您一定是电影：猛鬼出笼 看多了。
还是地板上盘着一条巨蟒，蛇肚上鼓起如小孩般大小的一大块，还在蠕动？。。。早说过叫你不要看 狂蟒惊魂了。
或者女儿披头散发的垂着头，忽然抬起如纸一般白的脸来盯着他。。。。您就这么喜欢 午夜凶铃 里的 贞子吗？
事实上不是看到什么的问题，而是父亲一下子从噩梦中惊醒了。睁眼就看到女儿乖乖的搂着妈妈的脖子，均匀的打着小呼，睡得好甜。
这是什么样的梦啊，父亲如释重负。突然想开门到客厅抽根烟。
门开了，恩？女儿房间门开着，居然没关灯，父亲走过去想把灯关掉。
忽然他楞住了，房间里面趴在书桌上写作业的不就是自己的宝贝女儿么。
那睡在自己床上，在自己和妻子中间打着呼的是什么？。。。...(待续) 女儿抬起头,问父亲:爸,你怎么还没睡?父亲口吃的问:你,你怎么在这?"女儿奇怪的说:我写做业啊?怎么了?最近作业多,我天天都写到这么晚."
父亲惊慌了,连问:你不是每天晚上早早都来和我们睡觉吗?女儿用奇怪的眼光看着父亲,:您说什么啊,我上小学以后就没和你们一起睡过啊,不是你们告诉我要勇敢吗?
父亲退后了两步,疯了一样向自己房间奔去.猛的掀开被子,他看到了什么...(待续) 其实这时候他最希望看到女儿没和自己夫妻睡在一起,希望刚才只是女儿跟着自己溜出去然后顽皮的和自己开了一个玩笑.不幸的是,他看到的女儿正甜蜜的搂着妈妈的胳臂睡的正香.
他寒毛都涑立起来,刚才女儿还在外面和他说话,不可能这么快又回来睡在他床上,那,现在床上的是谁?或者说,是什么?联系到开始的梦,他觉得自己快要崩溃了.
父亲轻手轻脚的朝妻子走过去,但妻子却忽然醒了,睁眼看到丈夫鬼祟的朝自己走来,惺忪着眼睛说 :老公,你要干吗,亲热也得避着女儿点把.丈夫连连摇头,手指竖到唇边做了个 嘘的姿势,看着丈夫煞白的脸,妻子也意识到可能事情不是自己想的那么简单,不由拉开了女儿抱着自己脖子的胳臂,坐了起来.
丈夫如老虎一般扑了过去,左手一把将老婆拉下了地,右手拉起被子蒙住了床上和那个女儿一样不知道是什么的东西.紧紧压住了.妻子睡意全无,拼命的叫喊:你干什么,你疯了,你干什么.在丈夫后面使劲掐了,咬了,往后拉着.
丈夫喘息着回答,我没疯,你去小房间看看,那个才是我们女儿.妻子压根不理,哭着骂着:老王你疯了,你真的疯了,快松开女儿啊.要出人命了,快松开啊.丈夫紧紧压住身下被子里蠕动的东西,回头骂妻子道:你去小房间看哪,我们女儿在那那,快去保护好她,和我纠缠什么....
忽然他愣住了，似乎什么地方不对劲。不对，不对，这么大的动静，按说女儿早该跑来看看发生了什么事情。怎么会到现在一点声响也没有，会不会。。。他不敢再想下去，一把把被子掀了起来，被子下小女儿脸都憋紫了，眼看就要喘不过气来。
妻子嚎啕着抱起了女儿，丈夫跳下床往小房间奔去，门关着。推开门，灯都没开，哪有什么学习的女儿。....(待续)
作者：姻合 回复日期：2008-7-18 1:35:00
从此女儿看了父亲就跟耗子就猫一样绕了走,父亲心里那个恨啊,恨自己鬼迷心窍发梦厣,差点害死了亲生骨肉.可那梦也太真实了,真的很难说服自己是一场梦.
可这事还没完,一天晚上,父亲路过小房间门口,突然听见女儿叫他:爸爸,爸爸.尤其女儿发生那件事以后一直见他祛生生的,现在主动喊他,当然很高兴,连忙进房间问女儿什么事情.
女儿很认真的对他宣布:爸爸,我要结婚了.
"这鬼丫头,"父亲忍不住笑出声来,"哦,是吗?和谁啊?"
"和它",女儿很认真的朝书桌上一指.。....(待续) 父亲顺女儿指的方向看去,原来是一本 老鼠娶亲 的连环画.而女儿指的正是一个摇头晃脑吹着唢呐的穿红衣服的老鼠.画画得很逼真,都可以看出老鼠的笑容可躬来.但就是一双绿豆般的眼睛似乎斜睥着人,看得人心里发毛.
父亲突然觉得这老鼠面目可憎,忍住心里的厌恶,笑着对女儿说:好难看的新郎哦,""不会,我觉得比米老鼠好看",女儿脆生生的回答."那新娘准备怎么钻到老鼠洞一样大小的新房里去啊."父亲继续拿女儿开玩笑,"没那么小啊,老鼠长的比我还高呢."女儿说."你怎么知道?"父亲问."它每天晚上都来找我玩啊,每天夜里它敲门,我就开门让它进来."
看着女儿很真诚的脸,父亲到抽一口冷气,说不出话来.
这天晚上父亲是真的失眠了,翻来覆去到夜里还睡不着.夜深了，躺在床上睁着眼睛的父亲突然感到隐约听到什么声音.他一把推醒妻子,"醒醒,听到没? 什么声音?"妻子迷迷糊糊的回答:谁家的电视把,好象放到娶亲了,吹唢呐呢.""唢呐...!!!"父亲一古脑从床上蹦起来,直往小房间跑去.
灯黑着,女儿被推门声惊醒了,"爸,什么事情"父亲仔细看了一遍房间"乖女,没听到什么声音把?""什么声音啊?"女儿奇怪的问."...没有就好,继续睡把"父亲关了灯,回到自己卧室.
迷迷糊糊刚睡着,妻子推醒了他:老公,不对啊,唢呐声好近呢,好象,好象就在咱家吹的."父亲立刻又蹦起来,直往小房间跑去.
灯还是黑着,女儿均匀的打着小呼,开灯看房间还是什么都没有.父亲搔了搔头皮,继续带上门回卧室.
突然,他愣住了,大厅里的白色地砖上,两排清晰的黑脚印,从大门口,一直伸向小房间里面.脚印后面圆圆,前面四趾,不象人的,如果说象什么,那就是老鼠的爪印,不过,大小倒是和人一般大小.脚印后面还有根绳索拖过的痕迹,难道..那是尾巴?....(待续) 父亲诧异得快要发疯了,一脚揣开女儿房间的门,门里哪有什么老鼠,只有女儿被揣门声吓得坐了起来.父亲一把抓起那本 老鼠娶亲的连环画,伸到女儿面前问,"这书哪里来的."女儿眨巴着眼睛可怜夕夕的反问"前几天我一醒来就看见这书放桌上了,我还以为你们给我买的呢."父亲气急败坏的把书撕成了碎片,女儿哇的哭了出来.
正在这时,突然,门外 砰 的一声,然后是急匆匆的下楼脚步声,父亲一个箭步开门冲了出去,天那,他看到了什么.
电梯正在缓缓关上,借着最后一条缝,他看到一只...一只和人一样大的老鼠正在电梯里转过身来,冲着他狞笑,两只绿豆小眼睛和连环画上的一模一样,那么的邪恶.
"哧溜",老鼠尾巴在电梯收拢之前收了进去.父亲腿莫的一软,瘫到在门前.（回复有理,沉默有罪.以顶贴为荣,以白看为耻） 我听到一个声音对我说：吹把吹把，反正吹牛不要上税。使劲吹把你，我们爱看你吹。 唉，我心情沉重的告诉大家，那个父亲就是我的一个同学，他家房子就是我装潢的。以上这个大家认为我吹牛的故事，绝对无一字虚言。
事实上，当那位父亲--我同学对我讲在他家发生的事情的时候，面容憔悴，头发一夜都花白了，真的很让人同情。我知道这个时候他是多么需要老同学的安慰，所以我轻轻的告诉他，其实在我的装潢生涯中，也遇到过这种怪事情，而且，还知道解决方法。
可以想象他那时候的激动，对我是言听计从。于是，我们一起去一位有名的风水高人那里请了一座开了光的玉石貔貅，三万块钱。然后，我帮他在大门和女儿的房门之间打了一个屏风隔断，就将貔貅象放在了隔断上，从此，他家再也没发生过异常的怪事，小女儿也一天天恢复了神采。
谢谢大家的鼓掌，下面，我要告诉你我驱邪的原理。首先，暗夜中的一切生物，最有代表性的就是朝没夕出的鼠性，而貔貅，又称 “ 辟邪 ”，是古代五大瑞兽（龙、凤、龟、麒麟、貔貅）中最威猛的一个。其性属猫。是一切鼠性黑暗生物的克星。特别是经高人开过光的，请一个放在家里，可保贵宅平安，亲戚和睦。材质从塑料到玉石不等，自然价格越高，性能越好，有意者可与我联系，QQXXXXX，手机XXXX。。再次谢谢大家的鼓掌。
然而，当您听完我的教诲自觉得益非浅，叹息着走开后，我也将得意的走进我的暗室，看着从高人那分来的两万块钱，再看看挂在墙上的毛绒玩具老鼠装，不禁自己也佩服自己的狡猾头脑。
是的，您该明白了，一切都是我的阴谋。首先，我那同学是个有钱人，而且非常痛爱他的女儿。一旦女儿有意外，他准担心则乱，而且不惜任何代价。这在过去的交往中我早已得知。
其次，他家房子是我装潢的。呵呵，是不是有人告诉你装潢有装潢的专用钥匙，在装潢结束后，用特定钥匙一开，给装修公司的装潢钥匙就没用了啊？火箭都上天的时代，根据装潢钥匙配把您房门钥匙有何难哉。所以，开始他女儿夜里听见的怪声，和敲门声都是我夜半到他家门口干的。脚印是我穿着老鼠装---话剧团里借的--夜里打开他家故意留下的，那本连环画也是我留在小丫头书桌上的。
不好意思，我不会吹唢呐，只好在电视上录了一段放在我手机里，配合演出需要深夜里在他家放了几次。可是有一次穿着老鼠装的我居然被他女儿发现了，本来我的第一个念头是掐死她，但瞬间我的艺术细胞爆发，居然给她表演了一个很有意思的人鼠游戏，胡弄了过去，真是不佩服自己都不行啊。
但最惊险的还是我居然不慎在门口弄出了声响，被我那老同学追了出来。如果那时候电梯没有跟上，我就真不知道该如何收场了。说实话，他在电梯外看我看的冷汗直冒，我在老鼠戏服后流的汗可一点也不比他少。
不管怎么说，几夜的辛苦总有回报，看着两万人民币，我嘿嘿的笑了。
什么，你问我老同学有天半夜看见的他女儿分身的事情是我怎么导演的。哎呀大哥，求你别提这事了，不错，那天我确实在场，事实上我那同学和女儿对话时我就躲在离他不远的厨房里。可我那时候就看到我那同学对着书桌自言自语，好象他女儿就在书桌前一样，可那时候我明白的看见，小房间里连灯也没亮，别说书桌前有什么人了。
我情愿他是梦游.否则想到我居然半夜在那样诡异的房间里做怪，不禁自己寒毛也竖起来。
作者：姻合 回复日期：2008-7-18 12:10:00
公告:有读者抱怨我不该在最紧张的时候揭开恐怖的真相...是啊,其实我本来也想再来个 老鼠娶亲 的高潮,可是我这人比较厚道,考虑到大家的承受能力, 笔下留情了.但请不要着急,连载才刚开始,只要您留言帮我顶上去,一定给您您想要的----恐怖.
作者：姻合 回复日期：2008-7-18 12:12:00
说完了门不对门的装潢规矩,底下说说 室不露紫 的装潢惯例.
也许很多女孩子会说,紫色?紫色怎么了,我就喜欢紫色.紫色代表温馨,浪漫,是我的最爱......好把,这样,麻烦您对着一块紫布连续看上几分钟,看看有没有心情突然烦躁的感觉.
明白了把,紫色是一种催化色,会将你的情绪加倍挥发出来.所以你要是心情愉快,盯住紫色看也罢了.要是正逢不爽...看完了也可以准备吵架了.
不过装潢上强调夫妻卧室不用紫色倒不是怕小两口心情烦躁拌嘴的原因...我还是继续讲个真实的故事把.
一对小夫妻刚搬进装潢好的新房,乔迁第一天,妻子摸着床头涂成深紫色的背景墙,深情的对丈夫说:"好浪漫的颜色"丈夫轻轻的从后面抱住了妻子,"恩,浪漫的颜色下,最适合做浪漫的事了."妻子幸福的笑了(以下省略500字)
完事后,丈夫闭上了双眼,动也不想动.妻子轻轻的推了推他,"老公,你看这是什么."丈夫懒懒的转过头来,看到妻子手指上卷了一根长发,不禁微笑了"你该不会怀疑我和别的女人在你之前在这里...嘿嘿"
妻子摇了摇头,"不会了,我只是奇怪,什么样的女人会有这样长的头发,又怎么会在我们床上,刚才我还没看到呢,一下就出来了",说着展开了指间的头发.
丈夫揉了揉眼睛,有点不相信自己所看到的.只见那根头发越放越长,最后竟有二,三米的长短,而且端头还是一断面,真不知道不断的话该有多大长度.（回复有理,沉默有罪.以顶贴为荣,以白看为耻）
灯光照在这根长发上,也不知是不是墙面颜色的反射,发出一种淡紫色的光芒."也许是哪阵风吹进来的把."丈夫嘀咕了一句,摇摇头不去想它
一夜无话.
第二天的晚上,正当夫妻两亲热的时候,丈夫突然抬起头来,盯着床后的背景床,停止了行动.妻子不满的扭动着身躯表示抗议,抬头却看见丈夫一眨不眨的看着墙,眼眸被印成了妖异的紫色,很是骇人.
"怎么了"妻子顿时也失去了兴致,奇怪的问.丈夫还是盯着墙,吃吃的说:刚才...墙上有人
恐怖的，好象挺吓人，偶不敢看啊
妻子连忙推开丈夫,翻眼向床头望去,但见紫影彤彤,倒跟无数人走动一样,连忙闭上了眼睛.丈夫忽然哈哈大笑起来..（回复有理,沉默有罪.以顶贴为荣,以白看为耻）
妻子被他的笑吓得叫了起来,丈夫低头亲了一下妻子:胆小鬼,吓你呢.妻子这才醒悟过来,气得小拳头在老公背上乱捶:坏蛋,坏蛋,吓死我了.丈夫笑得打跌.不过这么一闹,谁也没兴致再继续下去了.翻身准备睡觉.
妻子临睡前,深深的朝墙上看了一眼,转身紧紧的抱住了丈夫.
这天中午丈夫下班回家,按了几下门铃都没人开门.于是掏出钥匙开门进家,发现妻子楞塄的坐在床边看着床头的紫墙出神,似乎没发现自己回来了.叫了两声她的名字,也没反应.
丈夫走上前推了推妻子的胳臂,妻子猛地回过头来...（回复有理,沉默有罪.以顶贴为荣,以白看为耻）
妻子一把抱住了丈夫,哇 的哭了出来.丈夫手足无绰,连连轻拍妻子的的肩膀,问"不哭,不哭,老公在,发生了什么事情."
妻子哽咽着回答"尾巴,我看见一根长长的尾巴钻到墙里面去了.真的,最后尾尖还在空中圈了一下."
丈夫凝视着那面紫色的墙,眉毛渐渐打起了结.突然,门铃响了起来.
作者：姻合 回复日期：2008-7-18 14:22:00
丈夫开了门,一个陌生的男人站在门口,长相很普通,属于那种丢在人堆里就找不着的那种.很貌似一个推销员.
这时候丈夫自然没精力理会这种人,也不请他进门,堵在门口没好气的问.:什么事.
陌生人很卑微的笑了,就是那种一看就知道是习惯了低声下气,让你毫无戒心的笑.典型职业推销的那种感觉.然后,陌生男人猛地伸长了脖子,鼻子一直触到站在门框里的丈夫的鼻子,脸上还是带着那种卑微的笑意,眼睛直勾勾的盯着丈夫的眼镜,急切的问:有吗?
一股说不出的腥膻味从陌生人口中发出,就象菜市场里卖不出去的要死不死的剩鱼发出的那种粘乎乎的腥味,丈夫禁不住连忙退后一步进入室里,:什么有吗,有什么?
陌生人更进了一大步,头还是直直的贴进了丈夫的脸,呼呼的喘着大气,依然急切的问:有吗?有吗?
丈夫发现情况明显不对劲了,狠狠的把陌生人往门外推搡,边推边骂:你这个疯子,出去出去."陌生人右手死死的抓住门框,声音尖长的嚎道:有吗,有吗?嚎叫声中,被丈夫渐渐推了出去,只右手还是抓住门框不放.
砰丈夫不管三七二十一,使劲关上了保险门.陌生人的半只手被轧在了门里.在门外痛苦的疯狂拍着大门.""有吗?有吗?"嚎叫渐渐变成了怒吼,拍门声越来越大,门里的半只手也努力的反转过来,似乎想去握住门把,但很明显距离不够,但还在徒劳的转动着....（回复有理,沉默有罪.以顶贴为荣,以白看为耻） 妻子闻声赶来，见有人的手被门夹住，惊叫一声，就要开门。
丈夫一把拉住了她，指着被夹住的半只手，哆嗦着说不出话来。
被夹住的半只手已经完全变成了紫色，就跟床头背景墙的颜色一样紫，依然在打着转想握住门把。问题是。。。手已经打了几个转了，就拧的象麻花一样，指缝间隐约可见到如鸭蹼一样的东西，指甲又黑又尖，还向下带点弯曲，就和捕鱼的鱼鹰一样。
这还是人的手吗？
妻子吓的一屁股坐在地上，捂着脸呜呜的哭了起来。
“有吗？有吗？。门外的哀嚎越来越响，偌大的保险门被拍的似乎要倒下来一样。....（回复有理,沉默有罪.以顶贴为荣,以白看为耻 妻子抖声问丈夫:他要什么,什么有没有?丈夫看着那只手,也抖声回答:我怎么知道啊,开始以为是个精神病呢,现在我也不知道那是个什么东西,谁还知道它问的是什么啊.
"我们报警吧”妻子一句话提醒了丈夫。丈夫提起手机就拔110。“滴”，“您好，您拨打的用户正忙，请在。。。”丈夫一把将手机甩向了沙发。“搞错，110都这样。”丈夫狠狠的咒骂了一句。
突然，丈夫看见了门口的通话机，如救命稻草一般一把抓了起来，拔通了小区门口保安内线。“上帝，基督，阿米驮佛，可千万别不通了。”还好，通话机里面传来了他熟悉的保安队长的声音。“李队，快，快上1810来，有怪物啊。“丈夫大叫道。”什么什么？是王先生么？你说什么。”那边队长回答。“别管我说什么，救命啊！“丈夫声嘶力嫉的大喊。
突然，后面有人拉了拉他的衣角。 :L :L 汗！~ 太长了 好累哦 :L 什么啊
没结局的东西
害我看了大半天 路过 支持
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